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我在看该死的台湾偶像剧。

我可能不会爱你。

然后。

一切都源于这条该死的微博。

 

于是。

瞬间热泪盈眶。

 

抱歉我不想琼瑶或者郭敬明的。

 

来到南方三个月。

第二次流眼泪。

第一次因为孤独。

这第二次。

因为温暖。

 

我从小就是没什么女生缘的女生。

因为我男孩子的个性。

因为我身边异性朋友太多。

因为我不知道怎么跟女生相处。

因果关系很复杂。

历史遗留问题。

 

因为不知道怎么相处。

在碰到让我不会处理的状况的时候我都会选择敬而远之。

我的原则是：惹不起，至少要躲得起。

 

最初的最初。

我很喜欢你们。

我是个视觉性动物。

所以喜欢好看的人。

理所当然的，

你们几个可爱姑娘必然招我喜欢。

 

只是经历了两年。

我知道喜欢是要双方面的。

有时候我一厢情愿的喜欢别人，别人对我可能只是敬畏和碍于面子。

对。

这两条是我大二以来常常经历的状况。

相信走到现在的你们。

也或多或少感受到这点了。

 

只是我的个性。

貌似跟你们说过。

相处只看个性。

如果相处不来，不必强求。

我也不会因此在公事上有偏颇。

只是不是每个人都这么想。

 

于是经历了一次又一次失望。

我开始学会有所保留。

我本不是一个轻易对人敞开心扉的人。

虽然看起来活泼热情。

 

心理测试上说的没错。

亲切对我来说常常是一种社交手段。

不是说利用。

而是觉得对人亲切是应该存在的一件事，是一种礼貌。

虽然我渐渐意识到我自己并不亲切。

 

铺垫了这么多。

只是想告诉你们。

很长一段时间里。

我都对你们是有所保留的。

毕竟人心隔肚皮。

即使一再感受到你们的真诚。

我还是心里多多少少会犯嘀咕。

因为自认并没有什么能让你们喜爱我。

毕竟接触时间不是那么多。

 

经历了这么多。

原谅我一直以来的自私。

 

现在允许我来表达一下思想感情吧！

 

凡。

我一直以为巨蟹座是跟我生命没什么交集的星座。

直到遇见了你。

你有点近乎偏执的执着。

让人心疼。

常常觉得你很寂寞。

需要很大很大的温暖。

我希望你明白。

自己快乐和幸福才是最重要的。

这个世界上。

自己最大。

然后是父母。

其他的。

都是狗屁。

不属于自己。

不珍惜自己的。

都让他们去死好了。

要好好爱自己。

然后。

我相信就会有一个人像爱自己一样爱你。

还有哦。

你这个爱感性。

爱哭鼻子的小姑娘。

要早日坚强独立起来哦。

我指内心啦。

 

滢。

不用说。

你们这届里面。

我是第一个记住你的。

像你第一个记住我一样哈。

那个梳着马尾。

穿着军服。

挺胸昂头。

超级忙碌。

仿佛每一样新鲜事物都想去冒险和尝试的小姑娘。

这就是我最开始的印象。

然后后来觉得。

这姑娘真傻。

有时候还有点一根筋。

然后居然这么小就希望教一个男朋友，

然后天长地久。

只是有这姑娘在身边，

我就觉得很安心。

也许每个人追求的东西不太一样。

但是我的宗旨不变。

就是。

无论你想要的是什么。

从过去到现在有没有变化。

我希望你幸福。

傻妞其实是好事。

别人说你傻的时候也是在夸奖你的单纯与不设防。

傻妞最幸福。

所以我希望你一直做一个傻妞。

然后好好保护自己，

别让自己受伤害。

 

萱。

因为一天生日。

所以我特别喜欢你。

我相信这件事是所有人都能看出来的。

我的好恶没办法隐藏。

并且。

我真的发现我们貌似很像呢。

你说。

你当我做榜样。

我说。

你比我好。

并且。

你的未来会比我更好。

你比我上进。

你比我阳光。

你比我更懂得享受生活。

就算是。

晓末同学的加强版吧。

哈哈。

今年生日。

你写给我的那封信。

让彼时的胡闹闹都相形见绌。

因为我们很像。

于是我自作主张的把我最希望得到的祝福送给你：

希望你能实现你心中的梦想。

能早日抵达你索期望的彼岸。

 

我想说。

我。

何德何能。

让你们爱我。

你们。

要给我好好幸福!!!