• 走之前,搞出这么多事情来,结果搞得自己大半夜睡不着觉,满脑子乱七八糟的事情,我活该。

    其实好多事情我根本明白道理,但是落到自己头上的时候,就会被自己强大的主观意识所蒙蔽掉。

    一厢情愿的热情和一厢情愿的冷漠,都事件蛮可怕的事情。

    秉承着“反正我要走了”这个想法,作出了好多事情,也该适可而止了。

    安静的离开这件事我真的做不到,大只末质量大,所以一举一动幅度也都比较大。

    其实我应该叫不得瑟会死星人才对。

    也可能是被扔在小黑屋里太久了,临走前都爆发出来了也说不定。

     

    长大之后开始有许多无可奈何,身不由己的事情。

    说是笑点越来越高,哭点越来越低。

    可是我好像不是,觉得自己的笑点越来越低,而且自娱自乐的精神越来越强。

    可以用一件很小的事情,甚至可能只是一个细节,来给自己编造一个故事,然后自己傻开心。

    然后实际上什么都不敢去做,怕理想和现实相距太远,还是自己编造一下情节比较理想。

    我去,我这是精神病前兆啊。

    总说自己是七院vip,看来梦想要照进现实了。

     

    我知道又过了一个月了,

    什么都没写,这回不是没得写,而是不知道从何写起了。

    近期接触到的信息量太大,觉得自己的处理器大大的落后,高负荷运转会头痛。

    也不知道从何写起,就这么一直搁置了。

    现在也算是终于憋不住了吧。

     

    还有一周的时间离开这里,总觉得时间不够,但想想拖的太久好像也没那么多事情做。

    同样多的事情,我可能提前准备40分钟也能出门,提前2个小时起床也可能会迟到。

    还是雷厉风行点好,要不我这个不纠结会死星人会把自己逼死的。

    不一定非要想清楚的事情,就尽快逃离,回到让自己不用纠结也可以活的很自在的地方,然后把脑细胞用在需要纠结的事情上去。

    我爱死找借口这个工作了。所以还是把自己逼到没借口可以找比较好。

     

    所以,周末还是跟小鸠去乌镇玩吧。

    留在杭州纠结于那些有的没的的人和事真心没什么意思。

    因为刚刚想清楚,我不做这个决定,我应该会后悔。

    然后再用我说过的我从来不会说后悔这件事逼着自己相信,自己的决定没有做错。

     

    周五爷爷奶奶就要回北京了。

    争取周末跟小鸠去乌镇。

    周一把行李打包好,周二再去西湖逛一下。

    周三飞。

    这次回去超子见不到了,空见不到了,小碗可能也见不到了。

    不过没关系,回去陪小朋友毕业的嘛。

     

    我每次说“小朋友”,别人都会一愣,其实只是习惯性这么称呼了。

     

    然后要开始我的帝都新生活了。

    至于缅怀什么的,等我离开之后再来吧。